El juego de la pestaña

Rozo con suavidad tu mejilla con mi dedo en busca de la pestaña. En ese momento tú sabiendo lo delicado de la operación te quedas quietita, no vaya a ser que nos quedemos con los churos hechos y no podamos seguir el ritual. La pestaña se posa en mi dedo y la aprisiono con el pulgar. No hace falta entonces decir nada porque aleatoriamente se cumplen los pasos... aplasta tres veces, sopla tres veces, pestañea tres veces... las miradas perdidas pensando en un deseo, algo no muy complejo, no vaya a ser que sea demasiado para la pestaña y se le dificulte cumplirlo. Elige un dedo. Secretamente yo siempre quiero que tú ganes porque me encanta ver tu sonrisa cuando la pestaña está en el dedo que tú escogiste y digo que se te cumpla, y espero que así sea, que se te cumpla, porque a veces creo también que siempre pedimos el mismo deseo, que se te cumpla, porque algún día yo jugué y ahora eres realidad.

La luz al final del túnel

Entonces vimos la luz al final del túnel, pero la alegría nos duró poco, no era más que un tipo con una linterna que regresaba. No había salida.

Evitando asaltos: haz todo como todos los días

En verdad es muy sencillo. Si pones cara de tengo algo muy valioso conmigo y tengo miedo de que me roben lo más probable es que pase. No es nada relacionado con la ley de la atracción ni nada de eso. Pero es que hay gente que se pone con unas poses que hasta a mi sin ser ladrón me hacen tener ganas de robarles (mal chiste).

La probabilidad de que te asalten es alta ... Según vemos hoy por hoy ... Por ende esto no es ninguna receta mágica para lograr que nadie te asalte pero por lo menos reduce en algo la probabilidad.

Es simple. Si cargas algo de valor no dejes que el resto lo note. Para poner un ejemplo. Todos los día viajas en bus pero como cierto día te toca llevar tu laptop hacia donde te diriges pones cara de tengo una laptop conmigo y evitas el bus y esperas un taxi ... Si alguien te está sacando pinta de ley va a notar que los días que sales con esa mochila grandota y negra que dice hp no coges bus sino taxi. Algo ha de cargar de valor.

Esa es la idea. Yo sé que suena hasta cierto punto simplon e ingenuo. Pero resulta. Si siempre vas al banco con las manos vacías pero de repente un día vas con una maletita... Alguien te saca pinta y dice este man hoy puede ser que saque dinero y lleva esa mochila vieja para amagarme.

Así se podrían citar miles de casos. Y puede haber cientos de variantes. Sería ilógico por ejemplo que por hecho el fresco no cambies de ruta al llevar algo de valor sabiendo que vas a tener que pasar obligado por la esquina donde se reunen los malandros de tu barrio, por más cara de no tengo nada valioso que pongas los manes hasta por joder te asaltarían.

Para resumir en una sola frase ... No dejes que te sorprendan... Sorprende.

Primer post móvil

Si este post se publica implica que acabo de hacer mi primera entrada desde el modesto celular... Lo cual significa que podré postear desde cualquier lado y que por lo tanto podré escribir toda pendejada que se me ocurra cuando se me ocurra... Divertido y como siempre veamos que resulta.

Caminando en otro mundo: El caso claxon

Un día cualquiera hace un par de años salí con mis panas de la universidad a pegarnos unas bielas y a bailar en alguna discoteca de por ahí por la Plaza Foch. Frescaso. Salimos en estado más cercano a lo etílico que nada y fuimos rumbo a la Juan León Mera a comer un shawarma. Siendo como eran las 2 de la mañana había varias personas en la calle, varios taxis parqueados obstaculizando el tráfico y varios autos pitando como locos. Bueno pues caminaba yo con mis amigos y cruzamos la calle. Un taxista obstaculizaba el paso y un señor estaba atrás con cara de taxista hijuemadre justo al frente mio debías pararte. En eso cruzábamos con la calma habitual que te da un par de cervezas y justo el taxista se mueve y el man del auto pega la pitada de la vida en mi oreja. Acto seguido empezó esta conversación.

Yo: Piensa oye!! Respeta a los peatones.

El man: Camina rápido borracho infeliz!!!

Me rayé.

Yo: QUÉEEEE!!!!????

Me acerco a la ventana del auto y veo a un tipo bien estereotipado. Entradas pronunciadas, ropa de marca, lentes, cara de porcelana, esposa medianamente simpática, un guagua y una guagua mejillas rosadas. La esposa con una cara de susto que no era ni la mitad de expresiva que la cara de susto de los enanos que no eran ni la mitad de expresivas que la del viejo que conducía.

Me desrayé.

Yo: Buenas noches caballero, le pido me disculpe por mi estado, sé bien que no estoy sobrio, señora, niños no se asusten. (jajaja en serio dije eso). Por favor señor no debería pitar así como loco, mire que expone a su familia a un peligro, ahorita yo soy un tipo tranquilo que le pide de la forma más comedida que no pite, imagínese si ese pitaso le soltaba a alguien que reaccione mal.

En ese momento me di cuenta que empezaba a sonar como que a pesar de la cortesía les estaba amenazando. El tipo me veía entre extrañado y alerta a ver si no le lanzaba un puñete o algo. La señora quería darme dinero y la niña estaba al borde del llanto. Me puse a pensar que tal vez estaba más chumado de lo que pensaba y que seguramente no era el más indicado para entablar una conversación así.

Yo: Una vez más le ruego me disculpe y le pido que piense un poco más en el resto de la gente. No gracias señora no quiero dinero, y tranquilos guaguas. Más bien señor gracias por escucharme y no atropellarme.

El man o no lo creyó o le dio más miedo que se le hable así pero todavía con cara de susto arrancó y se fue. Luego vino lo más estúpido que me ha pasado en la vida... un man que estaba con un pana mio que era la primera vez que me veía se me vuelve loco al lado y me dice:

Man loco: ah quién te crees poniéndote al nivel de ese señor que se le veía respetable, asustando a la familia, hecho el que le amenazas, iraste tranquilizando que de gana te vas  a hacer sacar la puta.

Me rayé.

Yo: a ver ... primero que nada... vos quién eras?? Segundo, a vos qué te importa defensor de idiotas si estoy teniendo conversación con ese tipo o no, asco que porque está en carro piensa que puede hacer lo que quiera. Agradece que estaba con la familia que sino ahí sí se hubiera ganado su buena puteada. Y si me tienes bronca no sé... haz lo que quieras loco, por último me vale, si sientes que ese tipo era respetable y que yo no estoy a su nivel... pucha en qué nivel estarás vos.

Me desrayé.

Man loco: ah.. y sigues con tu posición como que fueras mejor que yo... desde antes me cruzaste esa pelada y ahorita sigues hecho el superior.

Me reí.

Yo: qué? cuál pelada? loco sinceramente yo no me di ni cuenta que vos habías estado en el grupo con nosotros. Pero bueno ya fresco pana, vamos te invito un shawarma mejor.

Y traté de llevarle rumbo al shawarma y medio rodeándole con un brazo.

Man loco: a mí no me tocas!!! que me tienes que estar invitando nada. No sabes con quién te metes no me vuelvas a tocar.

Para esto mi pana con el que estaba el tipo este ya se dio cuenta que me transformé.

Mi pana: Mejor vamos no más ve... Sí mejor vamos no más.

Empecé a reirme, este man no sé, la verdad si nos liabamos a golpes el man me hubiera reventado, siendo como soy un tipo medio fresco no es que me haya metido en peleas a menudo. Pero entre mí pensé, qué pobre diablo.

Al final todo quedó así en anécdota ilógica. Y sí le invité el shawarma al man el cual se tragó junto con todo su dizque orgullo.

Evitando asaltos: conversa y no te ahueves

Obviamente esto no pasa así comúnmente. Osea no digo que se deba uno poner a razonar con un tipo ebrio o drogado y armado que te está asaltando. La nota es que algunas veces si se da el caso... por ejemplo el otro día en el bus. Estaba sentado al lado de la ventana, un chamo de unos 19 - 20 años se sube a vender películas piratas. Como era de esperarse el man no vendió una sola y en vez de bajarse el man termina su letanía y de recoger las películas que había entregado "sin compromiso" a los que estábamos ahí y viene y se sienta con cara de emputado y maldiciendo al lado mío. (Voy a reproducir lo mejor posible la conversación... el man se mandó todo un rosario de malas palabras)

Vendedor / Choro: Este bus mamaverga, nadie compró nada, agarran las películas y me devuelven hijos de puta.

Yo: ¿Pero no dijiste que podíamos devolverte sin compromiso las películas?

Vendedor / Choro: Este bus hijueputa, yo no sé qué hago vendiendo estas huevadas, que no vendo nada en este bus mamaverga.

Yo: ¿No marcha bien el negocio?

En este momento me fijé en las manos del man. Evidentemente no ganaba nada viéndole a la cara o poniendo la mirada perdida en la ventana, si el man me va a hacer daño va a usar las manos y posiblemente un arma... osea ahí el consejo es si ven a alguien sospechoso de una la atención debe dirigirse a las manos que es con lo que podrían hacer daño.

Vendedor / Choro: que va a ir bien y menos en este bus mamaverga, si no vendo nada, MEJOR ME VOY A DEDICAR A ROBAR!!!

Yo: ¿Crees que robar es mejor?

En este punto yo empecé a hablar cada vez más alto.

Vendedor / Choro: Sacaría más plata que en este bus mamaverga.!!

Yo: Chuta hermano ahí sí que se puede hacer. Yo te puedo decir que estudies y que en verdad dejes de vender esas huevadas pero ya si quieres ponerte a robar y cagarte más la vida.

Estoy seguro que el guambra no esperaba que yo le hable de tú a tú, tal vez esperaba que me ahueve y empiece a querer hacerme el alhaja, como cuando un man aniñado se hace al alhaja con los vendedores del estadio que se le escucha por demás hipócrita y forzado, yo le empecé a hablar como si fuera persona, como si fuera algún conocido, el man me quedó viendo y acto seguido se levantó y se bajó en San Roque (pobre San Roque para lo que ha quedado su nombre, si supiera). Si por ahí me ahuevaba el man de ley me hubiera sacado por lo menos un dolar.

Creo que algo así no vuelve a pasar más nunca, pero bueee... ese día resultó.

Lecciones de vida: Recoge lo que se cayó y devuélvelo

Voy a contar tal cual lo sucedido. Voy a tratar de no dar mi opinión solo quiero contar lo que pasó. Si alguien quiere comente.

CASO 1: Estoy haciendo cola para subir en el alimentador de la Ecovia. Estoy pensando en que ojalá que llegue rápido el bus porque estoy atrasado. En eso veo como un chico que se bajó de la Ecovia va corriendo con una mochila para poder alcanzar al alimentador de Monteserrín que ya está por arrancar. En eso de la mochila sale volando una cámara de fotos y este man no se da ni cuenta. Yo miro la cámara, mucha gente de la fila mira la cámara. Nos quedamos parados viéndola. Llega un man de chompa roja, coge la cámara y se la mete en el bolsillo. Nadie dice nada. El alimentador de Monteserrin se va... el man está feliz de haber alcanzado el bus. Se le ve en la cara, y prefiero no imaginar la que puso cuando descubrió que ya no tenía su cámara. Viene mi alimentador. Me voy.

CASO 2: Voy en un bus. Se sube un vendedor de chicles muy buena onda, vendiendo mini-chiclets que no había visto hacía mucho tiempo. Hizo la típica rutina de vendedor de bus... y al pasar junto a una señora que se acababa de levantar para bajarse se escucha que le dice: "Señora, se le cayó" la señora regresa a ver y mira hacia su asiento, su celular se había caído. La señora le agradece y se baja. Yo compré chicles.

Eso no más.