Caminando en otro mundo: El caso claxon

Un día cualquiera hace un par de años salí con mis panas de la universidad a pegarnos unas bielas y a bailar en alguna discoteca de por ahí por la Plaza Foch. Frescaso. Salimos en estado más cercano a lo etílico que nada y fuimos rumbo a la Juan León Mera a comer un shawarma. Siendo como eran las 2 de la mañana había varias personas en la calle, varios taxis parqueados obstaculizando el tráfico y varios autos pitando como locos. Bueno pues caminaba yo con mis amigos y cruzamos la calle. Un taxista obstaculizaba el paso y un señor estaba atrás con cara de taxista hijuemadre justo al frente mio debías pararte. En eso cruzábamos con la calma habitual que te da un par de cervezas y justo el taxista se mueve y el man del auto pega la pitada de la vida en mi oreja. Acto seguido empezó esta conversación.

Yo: Piensa oye!! Respeta a los peatones.

El man: Camina rápido borracho infeliz!!!

Me rayé.

Yo: QUÉEEEE!!!!????

Me acerco a la ventana del auto y veo a un tipo bien estereotipado. Entradas pronunciadas, ropa de marca, lentes, cara de porcelana, esposa medianamente simpática, un guagua y una guagua mejillas rosadas. La esposa con una cara de susto que no era ni la mitad de expresiva que la cara de susto de los enanos que no eran ni la mitad de expresivas que la del viejo que conducía.

Me desrayé.

Yo: Buenas noches caballero, le pido me disculpe por mi estado, sé bien que no estoy sobrio, señora, niños no se asusten. (jajaja en serio dije eso). Por favor señor no debería pitar así como loco, mire que expone a su familia a un peligro, ahorita yo soy un tipo tranquilo que le pide de la forma más comedida que no pite, imagínese si ese pitaso le soltaba a alguien que reaccione mal.

En ese momento me di cuenta que empezaba a sonar como que a pesar de la cortesía les estaba amenazando. El tipo me veía entre extrañado y alerta a ver si no le lanzaba un puñete o algo. La señora quería darme dinero y la niña estaba al borde del llanto. Me puse a pensar que tal vez estaba más chumado de lo que pensaba y que seguramente no era el más indicado para entablar una conversación así.

Yo: Una vez más le ruego me disculpe y le pido que piense un poco más en el resto de la gente. No gracias señora no quiero dinero, y tranquilos guaguas. Más bien señor gracias por escucharme y no atropellarme.

El man o no lo creyó o le dio más miedo que se le hable así pero todavía con cara de susto arrancó y se fue. Luego vino lo más estúpido que me ha pasado en la vida... un man que estaba con un pana mio que era la primera vez que me veía se me vuelve loco al lado y me dice:

Man loco: ah quién te crees poniéndote al nivel de ese señor que se le veía respetable, asustando a la familia, hecho el que le amenazas, iraste tranquilizando que de gana te vas  a hacer sacar la puta.

Me rayé.

Yo: a ver ... primero que nada... vos quién eras?? Segundo, a vos qué te importa defensor de idiotas si estoy teniendo conversación con ese tipo o no, asco que porque está en carro piensa que puede hacer lo que quiera. Agradece que estaba con la familia que sino ahí sí se hubiera ganado su buena puteada. Y si me tienes bronca no sé... haz lo que quieras loco, por último me vale, si sientes que ese tipo era respetable y que yo no estoy a su nivel... pucha en qué nivel estarás vos.

Me desrayé.

Man loco: ah.. y sigues con tu posición como que fueras mejor que yo... desde antes me cruzaste esa pelada y ahorita sigues hecho el superior.

Me reí.

Yo: qué? cuál pelada? loco sinceramente yo no me di ni cuenta que vos habías estado en el grupo con nosotros. Pero bueno ya fresco pana, vamos te invito un shawarma mejor.

Y traté de llevarle rumbo al shawarma y medio rodeándole con un brazo.

Man loco: a mí no me tocas!!! que me tienes que estar invitando nada. No sabes con quién te metes no me vuelvas a tocar.

Para esto mi pana con el que estaba el tipo este ya se dio cuenta que me transformé.

Mi pana: Mejor vamos no más ve... Sí mejor vamos no más.

Empecé a reirme, este man no sé, la verdad si nos liabamos a golpes el man me hubiera reventado, siendo como soy un tipo medio fresco no es que me haya metido en peleas a menudo. Pero entre mí pensé, qué pobre diablo.

Al final todo quedó así en anécdota ilógica. Y sí le invité el shawarma al man el cual se tragó junto con todo su dizque orgullo.

Evitando asaltos: conversa y no te ahueves

Obviamente esto no pasa así comúnmente. Osea no digo que se deba uno poner a razonar con un tipo ebrio o drogado y armado que te está asaltando. La nota es que algunas veces si se da el caso... por ejemplo el otro día en el bus. Estaba sentado al lado de la ventana, un chamo de unos 19 - 20 años se sube a vender películas piratas. Como era de esperarse el man no vendió una sola y en vez de bajarse el man termina su letanía y de recoger las películas que había entregado "sin compromiso" a los que estábamos ahí y viene y se sienta con cara de emputado y maldiciendo al lado mío. (Voy a reproducir lo mejor posible la conversación... el man se mandó todo un rosario de malas palabras)

Vendedor / Choro: Este bus mamaverga, nadie compró nada, agarran las películas y me devuelven hijos de puta.

Yo: ¿Pero no dijiste que podíamos devolverte sin compromiso las películas?

Vendedor / Choro: Este bus hijueputa, yo no sé qué hago vendiendo estas huevadas, que no vendo nada en este bus mamaverga.

Yo: ¿No marcha bien el negocio?

En este momento me fijé en las manos del man. Evidentemente no ganaba nada viéndole a la cara o poniendo la mirada perdida en la ventana, si el man me va a hacer daño va a usar las manos y posiblemente un arma... osea ahí el consejo es si ven a alguien sospechoso de una la atención debe dirigirse a las manos que es con lo que podrían hacer daño.

Vendedor / Choro: que va a ir bien y menos en este bus mamaverga, si no vendo nada, MEJOR ME VOY A DEDICAR A ROBAR!!!

Yo: ¿Crees que robar es mejor?

En este punto yo empecé a hablar cada vez más alto.

Vendedor / Choro: Sacaría más plata que en este bus mamaverga.!!

Yo: Chuta hermano ahí sí que se puede hacer. Yo te puedo decir que estudies y que en verdad dejes de vender esas huevadas pero ya si quieres ponerte a robar y cagarte más la vida.

Estoy seguro que el guambra no esperaba que yo le hable de tú a tú, tal vez esperaba que me ahueve y empiece a querer hacerme el alhaja, como cuando un man aniñado se hace al alhaja con los vendedores del estadio que se le escucha por demás hipócrita y forzado, yo le empecé a hablar como si fuera persona, como si fuera algún conocido, el man me quedó viendo y acto seguido se levantó y se bajó en San Roque (pobre San Roque para lo que ha quedado su nombre, si supiera). Si por ahí me ahuevaba el man de ley me hubiera sacado por lo menos un dolar.

Creo que algo así no vuelve a pasar más nunca, pero bueee... ese día resultó.

Lecciones de vida: Recoge lo que se cayó y devuélvelo

Voy a contar tal cual lo sucedido. Voy a tratar de no dar mi opinión solo quiero contar lo que pasó. Si alguien quiere comente.

CASO 1: Estoy haciendo cola para subir en el alimentador de la Ecovia. Estoy pensando en que ojalá que llegue rápido el bus porque estoy atrasado. En eso veo como un chico que se bajó de la Ecovia va corriendo con una mochila para poder alcanzar al alimentador de Monteserrín que ya está por arrancar. En eso de la mochila sale volando una cámara de fotos y este man no se da ni cuenta. Yo miro la cámara, mucha gente de la fila mira la cámara. Nos quedamos parados viéndola. Llega un man de chompa roja, coge la cámara y se la mete en el bolsillo. Nadie dice nada. El alimentador de Monteserrin se va... el man está feliz de haber alcanzado el bus. Se le ve en la cara, y prefiero no imaginar la que puso cuando descubrió que ya no tenía su cámara. Viene mi alimentador. Me voy.

CASO 2: Voy en un bus. Se sube un vendedor de chicles muy buena onda, vendiendo mini-chiclets que no había visto hacía mucho tiempo. Hizo la típica rutina de vendedor de bus... y al pasar junto a una señora que se acababa de levantar para bajarse se escucha que le dice: "Señora, se le cayó" la señora regresa a ver y mira hacia su asiento, su celular se había caído. La señora le agradece y se baja. Yo compré chicles.

Eso no más.

Sábado en el banco: Se cayó el sistema

El sábado pasado madrugué al banco... madrugar en sentido figurado ... llegué a las 9 de la mañana justo a la hora que abrían luego de pegarme un desayuno en mi hueca desayunadora que ha sido la hueca desayunadora de un montón de gente... pero es lógico.. son buenos desayunos y baratos... justo al frente del Mc Donalds. Bueno llego al banco y de una entramos.. había una cola en la puerta antes de que abran de unas 12 a 15 personas... ni bien entramos el guardia nos recibe con la buena nueva... NO HAY SISTEMA... los viejitos sufrieron y preguntaron razones... el guardia respondió .. SE CAYÓ EL SISTEMA... (en mayúsculas.. los guardias de banco siempre hablan en mayúsculas) ... los viejitos pensaron...  pobre sistema de qué altura se habrá caído y en cuánto tiempo se recuperará!!! .

Luego empezó la típica situación maldita de un banco sin sistema.. la supervisora de caja con cara de hijo del mal que regrese pronto el sistema ... los cajeros con cara de este va a ser un laaargo día... la gente osea yo y los demás que andaban ahí  esperando ... el viejo clásico que empieza a gritar... PARA ESO NOS HACEN METER LA PLATA... PARA RECIBIR LA PLATA SI ESTÄN PERO PARA DEVOLVER NADA... SI EL PROBLEMA YA NO ES EL SISTEMA ES EL GERENTE DE ESTA HUEVADA... SIEMPRE SE LES CAE EL SISTEMA Y NUNCA ARREGLAN RÄPIDO... MEJOR YA NO METAN LA PLATA EN ESTE BANCO LADRÓN... (también con mayúsculas) ... típico y luego empieza todo el mundo a gritar. Por otro lado uno de los casos más particulares en ese momento era el de un man que tenía que cobrar un cheque y estaba acompañado de una chica guapasa... osea los manes llamaban full la atención ... ella por obvias razones y el man porque al ser de El Oro estaba hablando notoriamente distinto a la bola de quiteños que andábamos por ahí y decía cosas también del tipo MEJOR VAMOS A CHUPAR TODOS A MI CASA!! ... pasó como una hora y el sistema nada que se levantaba... se ha de haber caído bien duro el pobre (con ternura los viejitos) ... y claro los gritos van y vienen la supervisora que llama por teléfono sin parar, los cajeros escuchando la radio para hacerse los locos ... la gente que ya empieza a conversar ... desconocidos quejándose... cuando de repente sin que nadie llegue a saber realmente qué fue lo que pasó PAF ... regresó el sistema... para esto las filas ya no eran filas... el desgraciado que llegó con full monedas se coló y monopolizó una caja ... el resto le maldecía ... las señoras se pusieron primeras y no faltó el desgra que le diga SEÑORA HAGA COLAF!! antes de que la señora le mande a la mierda diciéndole que era tercera edad y además discapacitada mostrando cédula y carnet respectivos... Lo triste de ese momento es que el pana de El Oro llega luego de esperar tanto y le dicen que no puede cobrar el cheque que no hay fondos en esa cuenta... el man comido mierda agarra a su guapa compañera y se va... yo llego deposito y me voy y pienso... Qué turro que es estar del otro lado con gente gritándote porquerías sin saber qué pasó y esperando que todo se solucione rápido... para poder seguir haciendo el trabajo de rutina y salir rápido .. que el tiempo pase rápido, el día empezó mal pero bueno ya no puede empeorar

Rutina

Como todos los días se levanta y se chanta el uniforme, medias oscuras, minifalda, blusa blanca común camuflada por una pañoleta. Camina con paso seguro sobre sus tacos medianos. Sus amigos le dicen Lore, aunque ella prefiere que le digan Nena, sus padres y los cobradores del bus mijita, las vecinas puta, su novio gorda, su jefe Señorita Ramos en horario de oficina y mi reina en las horas extras. Ella conoce los calificativos y no le importan tanto, al fin de cuentas tiene una vida llevadera y con cierta emoción que sabe que se la ha facilitado por su cadencia y lo bien que le queda su minifalda.

Caminando en otro mundo: El caso Hot Dog

Para recuperar la esencia de esta serie de posts va otro anécdota de ebriedad. Hace un par de años cuando trabajaba para un corporación, en épocas de auge de la tercerización era yo un chamo con su primer empleo serio que empezó a disfrutar del dinero que producía por su propia cuenta y que para mi pesar botaba la plata en trago y joda... hoy por hoy hubiera querido ahorrar un poco ... pero bueeee... ya qué. El trabajo que tenía era bacán y pude conseguir un buen grupo de amigos. Teníamos con estos panas la sana costumbre de pegarnos los tragos los viernes luego del trabajo y como quedaba cerca de la Diego de Almagro caíamos a los hot dogs luego de la faena chupística.

En cierta ocasión fui en evidente estado comatoso a dizque curar la chuma con un hot dog. Estaba pues con un hambre maldita y empecé a prepararme mi hot dog con maleficencia, haciendo una montaña de ensalada encima. Cerca mío estabab unos 3 tipos arrimados a un auto y por ahí uno de los dos tuvo la gran idea de decir con un tonito bien imbécil (malditos aniñados) ... Ese hot dog hecho ensalada ... y me rayé. Ahora que lo pienso hubiera sido divertido no decir nada y solo coger y lanzarle el hot dog en la cara pero lo que hice fue decirle ... ¿y qué? ¿quién está comiendo vos o yo? Si ve es un hot dog hecho ensalada y está buenaso, quieres probar ... y el man se burlaba poniendo cara de qué pena que me das borracho pobre diablo... me rayé más... Dejen que la gente trague su hot dog como le dé la gana a nadie le interesa lo que piensen ustedes trío de pobres diablos... en ese momento me di cuenta que ellos eran 3 y yo un ebrio loco, mis panas para eso no se daban aún cuenta de la situación, pero seguí, los manes no decían nada ... Sí mi hot dog está hecho ensalada porque me da la gana (mordida al hot dog) y está ricaso, si no te gusta para qué diablos dices nada, ----no decían nada--- pero digan algo pues maldita sea, qué tan imbéciles son, defiéndanse digan algo, osea para estar criticando porque sí si tienen boca y para defender lo que dicen no, ascos ... mis panas se dan cuenta ... Ve cógele a tu pana que de ganita le vamos a ir matando... yo más rayado ... Ah puta me quieren matar ¡Mátenme! (a lo Rafael Correa) ¡Mátenme! guambras ascos aniñados de mierda no pueden ni argumentar una frase coherente contra un ebrio y van a poder matarme... mis panas ... ya loco fresco ve, los manes no te dicen nada... yo más rayado... es que justo esa es la huevada no dicen nada, tienen un man vociferándoles en la cara y no dicen nada, por eso estamos como estamos, porque la gente no tiene argumentos solo dice huevadas y luego no puede defender su posición, digan algo pues... los manes antes de ponerse belicosos optaron por abrirse... que huevada gente como ustedes vale mierda, no son más que este carro y las huevadas de ropa que les han regalado sus viejos... bueno ahí seguí despotricando como auténtico resentido social, los manes se largaron y yo me acabé mi hot dog ensalada, mis panas se cagaban de risa.

No recuerdo si el mismo día u otro estábamos ahí mismo en los hot dogs y esta vez han estado pues unas 3 señoritas (cuánta propiedad!! ) no recuerdo nada de esto pero me contaron que me he acercado ante la instantánea cara de asco de las manes, nadie sabe qué les dije y como yo no me acuerdo es nada... el chiste es que luego de la terrible cara que han puesto el semblante les cambió y empezaron a reir y reir. Según mis panas, tal vez porque ellos estaban también en estado etílico las 3 eran muy guapas, y luego de un par de minutos estaban realmente encantadas con este humilde personaje, riendo y conversando y todo. El día que me contaron esto les dije a mis panas... Qué tres manesff, no me acuerdo de nada ... No jodas - me dicen - si estabas de pana de las manes ahí ... y yo - ¿y ustedes? - y ellos - nadaf ahí vos estabas acaparándoles a todas - pucha acto seguido saco mi celular y empiezo la frenética búsqueda de teléfonos guardado a ver si fui buen borracho y por lo menos un teléfono saqué... Nada. Ahí en cambio los que pagaron fueron mis panas y esta vez la puteada fue sobrio (lo cual es prácticamente como tratar conmigo en tragos.. solo sin balbuceo) - Pucha pero ahí algunito que haya estado mejor que yo que ayude a concretar, ya nada loco ya nada.


Luego salí de esa empresa, ya no he caído a esos hot dogs y tampoco he visto mucho a estos panas... lo único que sé es que si me cruzo con uno de los tipos puteados o una de las niñas estas risueñas ni cagando me acuerdo. Y eso en verdad va a ser lo mejor.

Caminando en otro mundo: Dando una vuelta por Cuenca

Aunque no cuento nada relacionado con experiencias alcohólicas en esta entrega de Caminando en otro mundo si sentí que caminaba en otro mundo al pasear por Cuenca. 

A los tiempos que pude ir a Cuenca. Hace un par de años tuve que hacer un trabajo por ahí poniendo un software para vender entradas para un concierto que se estaba realizando, me pudo pegar unos tragos con los locales y se pasó bacán.

Esta vez fui en plan tranquilo, acompañando a mi hermano y a mi mamá a un evento. Pude pasear un poco por la ciudad especialmente por el centro. Pude comer cuy, mote pillo y tomarme una buena Pilsener. Todo correcto la verdad. Cuenca es una ciudad que me gusta mucho por tranquila, aunque quien quita y si me quedo mucho tiempo ese detalle de tranquilidad me deje de gustar pero bueee no es el caso.

En especial quería hablar de un par de iniciativas que vi y me gustaron bastantaso, ambas relacionadas con el transporte público.

La primera el sistema que tienen de recolección de dinero en los buses. Una bestia. Es el mismo sistema que tienen acá en Quito en los alimentadores del trole, mismo aparato, mismo display, misma voz en off jaja... pero la gran diferencia es que allá todos tienen su propia tarjeta recargable. Así cada quien sabe a qué atenerse, si quiere pagar  medio pasaje consiga la tarjeta especial, sino quiere andar preocupado por tener sueltos para el pasaje consiga su tarjeta normal. Esto en verdad me parece excelente, cada quien se sube paga con su tarjeta y listo, el que no tiene tarjeta debe tener una moneda de 25 centavos o de 50 para pagar de dos y ya. Las paradas están definidas lo cual provoca que la gente sepa dónde tomar el bus y dónde se puede quedar. Eso le da una gran carga de organización al tránsito y no se da aquello que acá en Quito es pan de cada día, los buses haciendo lo que les da la gana. Sin embargo el punto que más me gustó es que al tener este sistema no hace falta cobrador, es decir no hay la bulla de los gritos del man cantando la ruta por donde va el bus y menos aún el clásico y malditamente cansón siga siga por el medio... siga tenga la bondad.. acomódese al final ... siga al fondo.. acá tiene un asiento... osea una gran ventaja.

La otra esa iniciativa de Taxi Seguro. Esta me sirvió a mí especialmente como extranjero porque ya me daba un indicio de que el taxi al que me subía si tenía todo en regla y no me iba a sacar la cabeza con una carrera. Así uno puede distinguir a leguas un taxi que cumple con todo  de los que no y claro también uno sabe a qué atenerse si decide subirse a un taxi "no seguro".

Estas iniciativas me parecen buenasas y no sé que tanto puedan aplicarse a una ciudad como Quito en la que últimamente hemos aprendido a vivir en nuestro caos particular. Nunca está por demás nutrirse de las cosas buenas que hacen en las ciudades el Ecuador dándole varias lecciones de convivencia de facilidades a la capital que buena falta le hace mejorar en muchos aspectos.